No sé muy bien qué escribir.

Antes me gustaba mucho pasar algún rato haciéndolo.

Escribía ficción. Escribía poesía (algún haiku cuando estaba de moda) pero la verdad es que ahora mismo hace mucho que no escribo nada.

También solía leer mucho. O bastante. Siempre me ha costado coger un libro que realmente me interesara, cuando me interesaba lo leía varias veces. Por ejemplo LA TUMBA DEL NILO, de Bernard Simonay. Ese libro lo he leído varias veces. También LA REINA SOL (este no me acuerdo quien lo escribió) pero hablaba de Akhesa, la hija de Akenatón y a mí me encantaba. También me sigue pasando que, cuando en verano nado en la piscina de los hoteles, pienso en Akhesa bañándose y nadando en una piscina (egipcia, por supuesto) no sé muy bien porqué, ni sé si realmente en el libro aparece alguna escena así. El caso es que yo lo pienso. Y me gusta imaginarme así.

También dibujaba mucho. Pero mucho mucho. Podía pasarme horas sin parar de dibujar. Dibujaba mujeres, superhéroes… siempre ellas tienen el pelo larguísimo. Creo que porque el personaje que más me gustaba de THE TEEN TITANS era Lilith, que era una pelirroja que tenía el pelo super largo. También Raven tenía el pelo largo pero me gustaba menos. Y Kory, ella también tenía el pelo largo, y un cuerpo brutal, era altísima y alienígena. A mí Starfire también me gustaba, pero Lilith era genial. Tenía unos poderes como poco definidos, que si telepatía, que si veía el futuro… era la hija de Thia (una titánide olímpica) y eso es difícil de superar. La verdad es que gracias a Los Titanes (el cómic) y a Wonder Woman empecé a interesarme por la mitología y por los dioses griegos y romanos. Principalmente los griegos. Esto hizo que estudiara Historia del Arte, creo. O al menos es lo que pienso siempre. Quizás me hubiera gustado más estudiar Teología. Tampoco sé muy bien qué se estudia en Teología. Pero suena interesante en mi cabeza.

Me hubiera gustado un poco haber sido monje, eso también. Monje pero de los de sotana marrón con cinto de cuerda. Eso creo que es por EL NOMBRE DE LA ROSA. Pero claro, eso hubiera implicado hacerme monje de verdad. Monje monje. Y la verdad es que aunque la vida de monje me resultaba atractiva, creo que no hubiera aguantado, me gusta demasiado gustar, ligar, que me liguen…

A veces creo que estoy roto mentalmente. Y en otras ocasiones creo que soy la persona más cuerda del mundo.

Me gusta mucho también escuchar a otras personas hablando en los transportes públicos. Me imagino sus vidas. Me gustan las conversaciones que son un poco absurdas. O a mí me lo parecen. También me gusta imaginar los problemas y las vidas de otras personas. Quiénes son, a donde van… qué intereses tienen, cómo son sus casas. Cómo es su rutina al llegar a casa. El costumbrismo. Tampoco me imagino a psicópatas, me imagino a personas “normales” llegando a casa, cómo saludan a sus familias (si la tienen) cómo se quitan el calzado… no sé. Me gusta.

También me interesa el mundo esotérico. Me interesa y me gustaría creer en ello. Pero no creo en nada. Me gusta disponer un altar en casa de mi madre, que ahora estoy pasando mucho tiempo aquí. Encender velas, encender incienso… poner flores intentar parecer una bruja, leer las cartas del tarot, me he hecho unas runas incluso. Pero la verdad es que no creo en nada. No sé si tengo depresión o ansiedad. Es posible que las tenga. O al menos una de las dos. Sólo creo en la ciencia, que es casi como magia, pero no es magia. Y me gustaría creer en la magia, en los fantasmas, en el más allá. Pero no me sale creer.

Olvidar

Homenaje a un olvido, Ramón Gaya, 1992

 [16:57, 14/9/2026] THE: Cuando pasa algo malo creo que se aumenta de forma significativa mi empatía para con los demás.

De repente creo que la gente es mejor y que yo seré mejor.

Pasó durante la pandemia. “Saldremos mejores” decían.

Una parte de mí sabía que no sería así. Que sería momentáneo y que lo olvidaríamos.

Ahora mismo llevo muchos meses pasando por una etapa de mi vida en la que todo es bastante mierda. 

Mi madre está muy enferma.

Pienso mucho que, cuando vuelvo del hospital, sobre todo cuando voy en transporte público, la gente tiene también sus propios miedos y preocupaciones

[15:35, 15/9/2026] THE: No los/me convierte en mejores personas, pero sí que me fijo mucho en cómo sonríen, o si van serios. O que cara llevan en general 

Pienso que no sabemos las batallas que están llevando en este momento cada quien.

Pienso en tener paciencia con la gente.

Pero en cuanto pasan unos días, y mi madre se recupera un poco, o no tenemos que ir al hospital de continuo, entonces todo vuelve a la normalidad: 

El que no saluda es un capullo y punto.

O el que va con cara de amargado es porque lo será 

No me acuerdo ya de esa cantinela de que cada cual tiene sus propios problemas 

Y que no eres el centro del universo.

Se me olvida un poco la empatía.

 

Al que fue Marte de Velázquez

Esta es una historia que me pasó hace años y que me viene a la cabeza de cuando en cuando. 

Como esto no lo lee nadie, la cuento aquí. La escribo a lo mejor para mí. Probablemente esto no tenga mucho sentido. 

Hace años viví en Madrid. Yo me montaba en el metro para ir al instituto donde estudiaba la FP por la que me había desplazado allí. 

En el metro, yo, que soy más de pueblo que un ababol y me creía Carrie Bradshaw en _Sex on the City_, hacía como que no miraba a nadie para parecer interesante. Maricón de provincias 100% verificado. En las ciudades grandes nadie es interesante. ¿? 

Durante días y meses estuve viendo a un tipo que se montaba en el metro. Era alto, grande, moreno, con un bigote y perilla, muy curioso. Llevaba piercings en la orejas, siempre vestido de negro. Sus brazos eran gigantes. A mí me encantaba. 

En ese momento estaba dibujando/creando un cómic erótico-festivo llamado _Pulp Nightmare_. Tenía a la protagonista, llamada Wanda y su _partener_ fue diseñado basándome es este hombre al que veía en el metro. 

Me imaginé su personalidad. Lo dibujé en mil ocasiones. No era una copia exacta, era la referencia… me imaginaba su vida. 

El cómic no llegó a ninguna parte, fue otro proyecto que abandoné. Sin más. Yo dejé de vivir en Madrid cuando terminé la FP y volví a mi ciudad de adopción.

 Años después, volví a Madrid de forma temporal. Iba a estar allí durante algo más de un mes para trabajar. 

En una App de citas que instalé en ese periodo… me encontré con él. El hombre del metro. El protagonista de mi cómic inacabado. 

Le escribí. Le gusté. Quedamos. Le dije que había sido mi inspiración para un personaje. Así, sin más. Le pareció curioso y le enseñé los dibujos, creo. No lo recuerdo porque ha pasado mucho tiempo. 

Tampoco recuerdo exactamente qué dijo. 

El me parecía que era casi perfecto, a su aspecto físico, que era como el Marte de Velázquez, le acompañaba una historia de vida interesante, una casa interesante, en una zona interesante de Madrid. Le gustaba Felipe II, fuimos de excursión al Escorial. Fuimos al Valle de los Caídos. ¿? Fuimos a unas piscinas no se donde. Era perfecto. Perfecto… hablaba mucho. De cosas interesantes, creo recordar. No estoy seguro. 

Creo que me gustaba mirarlo. Me gustaba saber que “había conseguido” a esa persona que yo miraba en el metro. 

Le hacía que posara para mí con la luz por detrás de él, para ver su cuerpo en oscuridad, sólo la sombra recortada de su estructura. Le decía que era Marte y el ponía la pose de Marte. No posaba para pintarlo, solo para observarlo. 

También le contaba cuentos que me inventaba. No sé por qué surgió aquello, la protagonista era una estrella de mar. No tengo idea de porqué. 

Un día dije… ya está. No quiero volver a verlo. No sé si era porque me gustaba demasiado o si no me gustaba en absoluto. Creo que no le importó. O quizás sí. 

Me pidió de forma vaga que le explicara mi decisión. Yo no lo hice o me inventé una excusa medio meh... no sé.  

Quedamos en que algún día nos tomaríamos un café que nunca nos tomaremos. 

Creo que es un recuerdo bonito. No lo sé. 

¿Me enamoré? ¿Me encapriché? ¿Cumplí una fantasía? ¿Hasta qué punto cumplir esa fantasía fue realmente positivo? ¿Me porté mal? ¿Realmente yo le gustaba? Creo que en el fondo sabía que eso no iba a llegar a nada y quise crear un recuerdo pseudo romántico. 

Tengo obsesión porque me pasen cosas interesantes en la vida. Y a lo mejor esto fue una aventura que yo me monté en la cabeza. Quería conocer a ese tío del metro. Y una vez que lo conseguí, perdí el interés. Pero el caso es que me gustaba, creo. No lo recuerdo.